Здравствуй, незнакомый читатель моего никому не нужного блога.

Сегодня я хотела бы поговорить об отношениях мужчины и женщины, женщины и женщины, мужчины и мужчины. Конечно же, я буду приводить примеры из своей небольшой, но ужасно развратной и неправильной личной жизни.

Мой Ленечка

Начнем с того, что я расскажу о своем избранике на данный момент. Его зовут Леонид (да, тот самый, входящий в троицу моих друзей). Ему 25 лет. Разница у нас с ним 10 лет. По идее, его и посадить могут, но ему это не страшно. Мы общались в сети 3 месяца, пока он был в армии. Но я его не дождалась, дура тупая. И лишилась девственности я, ебанутая истеричка, с совершенно нелюбимым мне человеком. Сейчас мы встречаемся уже месяц. Он любит меня. Любит настолько, что мне становится страшно, ведь я ужасный человек, я могу причинить ему душевную боль. Но и я... Я, честно говоря, не знаю, как называется это чувство. Я не любила, поэтому не могу знать наверняка. Когда он гуляет с незнакомой мне компанией, у меня очень щемит сердце, я злюсь. Когда я слышу женский голос или смех в трубке, я дико ревную и плачу. Когда он рядом, я чувствую себя нужной и любимой. Когда мы вместе, мне хочется готовить ему, убирать, стирать, дарить ему подарки и делать все возможное, чтобы он был счастлив. Он у меня прекрасно поёт. Играл в рок-группе, милый мой... Я слушала его песни. Я встречаюсь с рок-звездой, и я огорчаюсь, что не знала о нем, когда он был знаменит, я не могла поддержать его во время концертов, ведь тогда мне было всего 12 лет. Так как называется это чувство?... Я не знаю, я слишком многого в этой жизни не знаю, но я думаю, что это любовь. Иначе как объяснить эту нехарактерную для меня нежность?

Страсть...

 Секс. Секс - это хорошо. Очень хорошо и приятно. Я мазохистка, поэтому Лене со мной очень нравится заниматься любовью. Мне нравится боль, она сладка. Раньше я думала, что это унизительно для девушки. Но вы даже не представляете (или представляете), какого это, когда доставляешь своему любимому радость и наслаждение... И плевать на боль. Видеть его лицо... Слышать его прерывистое дыхание... Слиться воедино... Бывает секс на раз. Это когда люди знакомятся друг с другом, идут в ресторан, гулять, а потом заезжают на квартиру и трахаются. Это грязный секс. Это не любовь. Запомните, девочки, найдите себе такого человека, который будет целовать ваши ноги за то, что вы одарили его своей нежностью. У меня есть такой человек. Лёнь, я тебя безумно люблю.

О наших отношениях можно много чего наговорить плохого. Люди не понимают, видя пару, мужчина в которой старше девочки на 10 лет. Люди! Это всего лишь возраст. Мы любим друга, не мешайте нам! Вы ничего для нас не значите. Мы счастливы вместе. Мы плюём на то, что вы думаете о нас. Поймите, он совсем не хочет от меня тупо секса и разврата. Он любит меня за то, что я маленькая грубая девочка. Он говорит, что сейчас дети слишком быстро взрослеют и теряют свое детство, становятся гламурными курицами с накрашенными рожами, силиконовыми сиськами и прочим. По его словам, я не такая. И это меня очень даже радует.

Мы сидим с ним так же

А знаете, какое это счастье, мыть посуду в его рубашке, а он стоит сзади и целует твои плечи? Знаете, как я рада, когда я сижу рядом с ним и подпеваю ему, когда он играет на гитаре легенды русского рока? Представьте, какое наслаждение, когда он разговаривает с девочками в его компании, а сам обнимает только меня, целует только меня, шепчет на ухо о любви только мне...

Счастье.

Спасибо, счастье, что ты ненадолго пришло ко мне.

Спасибо.

Здравствуй, человече. 

Ну, начнем-с. 

Я тут в первый раз, поэтому, пока я не привыкну, мои записки будут кратки, несодержательны и убоги.

Лол, я в купальнике

Пожалуй, я расскажу о себе немного. Мне 15 лет, живу в уёбищном городе Самара (это где-то в Центральной части Рашки, около Волги), живу тут с рождения. Жизнь моя неинтересна, и вряд ли кто-то будет это читать, но я же люблю разговаривать сама с собой, да будет так. Мои родители много мною занимались, и, в общем, я росла очень даже няшкой, такой милой и умной девочкой, слушалась, училась, была отличницей, олол.

И так было до 5 класса. А потом... потом появились хобби. Знаете, родителям очень не нравится, когда у их детей появляется хобби, потому что на это надо тратить деньги, а тратить деньги никому не хочется, тем более, денег у нас всегда мало. Раньше у моей семьи был бизнес, но потом родилась я (а я всегда всё порчу), а у папы появились конкуренты, и, короче, папе намекнули, что он жуёбок, и лучше пусть он уйдет из этого бизнеса, а то хана малышке-то. Ну, в целом, я виновата. А родители у меня - золото. Они терпят меня и любят. И я их люблю. Хотя на их месте я бы давно выгнала такую дочь из дома, потому что я говно. Так вот. После 5 класса появилось аниме - и да, я анимешница, и я задрачивалась на аниме днями и ночами. Оценки снизились, в семье начались ссоры, потому что я начала воображать из себя невесть кого, я же должна быть крутой. Я начала красится, типа модняво одеваться, это конечно же выглядело пиздец как страшно. Хотела быть чикой-чикой. Я хотела, чтобы меня все любили...

Ну типа чика-чика, повседневная одежда

С годами я росла. И вот, в мою жизнь пришёл подростковый период. Учится плохо я не стала (в этом году закончила 9 класс с пятью четверками по биологии, истории, обществу, физкультуре и английскому - но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз), но уже не отличница. Краситься я не перестала, стала делать это лучше. Одеваюсь тоже лучше. Можно ли сказать, что я нефор?... Нет, конечно же нет. Я слушаю рок. Я слушаю русский, зарубежный, японский рок. Альтернатива. Метал. Панк-рок. Мне это очень нравится. Я стараюсь подпевать, но я очень плохо пою... это из раздела "мои комплексы", об этом позже. С родителями редко живу хорошо, обычно мы сремся, ну, если быть точнее, мама просто за меня волнуется, как сказал сегодня Леня (Леня - это мой парень, я его очень люблю, со мной такое впервые - и о наших отношениях я тоже расскажу на днях), ну а я просто дура. 

Ах да, я забыла сказать... я мизантроп. Отчасти. Я ненавижу толпы людей. Я их боюсь, мне хочется спрятаться. Я с этим борюсь... Но! Вы видели когда-нибудь город в воскресенье в 5 часов утра? Это лучшее, что мог придумать бог. Пьяные пацаны и их проститутки недавно вернулись домой с очередной тусы, и на улицах пусто. Погода - улёт. Ветерок...Солнышко уже встает. Это счастье... Просто... Я уже говорила, что хочу, чтобы меня все любили. Такого никогда не будет, и главные этому причины - моё моральное уродство и упрямство. Я не могу идти за лидерами в стадах. Я всегда и везде высказываю своё мнение. Даже если оно неправильное. Это плохо. Лидерам и стаду это не нравится. Поэтому у меня есть всего три друга, которым я могу рассказать все. С которыми я не боюсь оказаться одинокой.

Лёня, Юля и Вика. С Викой мы всегда веселимся. Я могу не стесняться с ней. Мы можем отправится в дальнее плавание на Эспаньолке в ванной или предотвратить набег пиратов в накинутых на плечи одеялах. Нам 15 лет! И мы до сих пор можем поиграть в догонялки и казаки-разбойники. Слишком быстро у меня закончилось детство. Слишком сильно я хочу его вернуть. Как и она. К тому же, мы живем рядом и мы одноклассницы. Юля... Юля не считает меня лучшей подругой, я знаю. А она не знает, что она входит в мой короткий список лучших друзей. Я знаю её всего полтора года. Я вижу в ней себя. У нас очень много общих интересов. Юль, если вдруг прочитаешь, ты извини меня. Мы с ней живем далеко друг от друга и общаемся не часто. У неё есть свои лучшие друзья. Я не человек. Я не могу быть другом. Я ЧУДОВИЩЕ. Даже этим трем людям я не могу рассказать всего. В моей душе столько дерьма, что лучше и не знать. Я скоро сойду с ума, это произойдет, я уверена в этом. Просто я перестану контролировать себя. Стаду это не понравится, и они позовут меня в дурку. А я пойду. И вот там, уёбки, я себе найду друзей. Никто не знает, как я одинока. А этот блог все равно никто читать не будет, срать всем. 

Примерное состояние моей души во время сна

Пффф... что-то я разоралась в последних строках. Выпила валерьянки, все нормально. Перечитала. Я не одинока, нет. Вокруг меня тысячи знакомых. Просто я совсем не иду с ними на контакт. Мне не о чем с ними разговаривать. А даже если есть о чем... Я первая никогда не подойду. Не познакомлюсь. Как-нибудь я расскажу о своих страхах и комплексах. Так вот, я думаю, что я пиздец какая страшная. 

Всё пытаюсь подойти к главной теме, но все время меня что-то отвлекает. Главная моя тема - это алкоголизм. Детский алкоголизм - это страшно. И страшно думать мне, что я алкоголичка... Я пью с 12. Я пью, пью и пью. Зачем? А я не знаю. Мне так хорошо. Мне так весело. Я так забываюсь. Это пиздец. Мои почки орут во всю, что я ебанутая дура, а к тому же и истеричка, потому что как только в моей жизни что-то не так, случается очередная вписка. Бедная моя мама... 

Никто не может нам смотреть в глаза
Боятся утонуть в чужой печали.
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали — мы из равнодушной стали... (с)

Мне больше нечего добавить. Оставь заботы, всяк сюда входящий. Ты уйдешь с душой, полной дерьма.