Здравствуй, человече. 

Ну, начнем-с. 

Я тут в первый раз, поэтому, пока я не привыкну, мои записки будут кратки, несодержательны и убоги.

Лол, я в купальнике

Пожалуй, я расскажу о себе немного. Мне 15 лет, живу в уёбищном городе Самара (это где-то в Центральной части Рашки, около Волги), живу тут с рождения. Жизнь моя неинтересна, и вряд ли кто-то будет это читать, но я же люблю разговаривать сама с собой, да будет так. Мои родители много мною занимались, и, в общем, я росла очень даже няшкой, такой милой и умной девочкой, слушалась, училась, была отличницей, олол.

И так было до 5 класса. А потом... потом появились хобби. Знаете, родителям очень не нравится, когда у их детей появляется хобби, потому что на это надо тратить деньги, а тратить деньги никому не хочется, тем более, денег у нас всегда мало. Раньше у моей семьи был бизнес, но потом родилась я (а я всегда всё порчу), а у папы появились конкуренты, и, короче, папе намекнули, что он жуёбок, и лучше пусть он уйдет из этого бизнеса, а то хана малышке-то. Ну, в целом, я виновата. А родители у меня - золото. Они терпят меня и любят. И я их люблю. Хотя на их месте я бы давно выгнала такую дочь из дома, потому что я говно. Так вот. После 5 класса появилось аниме - и да, я анимешница, и я задрачивалась на аниме днями и ночами. Оценки снизились, в семье начались ссоры, потому что я начала воображать из себя невесть кого, я же должна быть крутой. Я начала красится, типа модняво одеваться, это конечно же выглядело пиздец как страшно. Хотела быть чикой-чикой. Я хотела, чтобы меня все любили...

Ну типа чика-чика, повседневная одежда

С годами я росла. И вот, в мою жизнь пришёл подростковый период. Учится плохо я не стала (в этом году закончила 9 класс с пятью четверками по биологии, истории, обществу, физкультуре и английскому - но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз), но уже не отличница. Краситься я не перестала, стала делать это лучше. Одеваюсь тоже лучше. Можно ли сказать, что я нефор?... Нет, конечно же нет. Я слушаю рок. Я слушаю русский, зарубежный, японский рок. Альтернатива. Метал. Панк-рок. Мне это очень нравится. Я стараюсь подпевать, но я очень плохо пою... это из раздела "мои комплексы", об этом позже. С родителями редко живу хорошо, обычно мы сремся, ну, если быть точнее, мама просто за меня волнуется, как сказал сегодня Леня (Леня - это мой парень, я его очень люблю, со мной такое впервые - и о наших отношениях я тоже расскажу на днях), ну а я просто дура. 

Ах да, я забыла сказать... я мизантроп. Отчасти. Я ненавижу толпы людей. Я их боюсь, мне хочется спрятаться. Я с этим борюсь... Но! Вы видели когда-нибудь город в воскресенье в 5 часов утра? Это лучшее, что мог придумать бог. Пьяные пацаны и их проститутки недавно вернулись домой с очередной тусы, и на улицах пусто. Погода - улёт. Ветерок...Солнышко уже встает. Это счастье... Просто... Я уже говорила, что хочу, чтобы меня все любили. Такого никогда не будет, и главные этому причины - моё моральное уродство и упрямство. Я не могу идти за лидерами в стадах. Я всегда и везде высказываю своё мнение. Даже если оно неправильное. Это плохо. Лидерам и стаду это не нравится. Поэтому у меня есть всего три друга, которым я могу рассказать все. С которыми я не боюсь оказаться одинокой.

Лёня, Юля и Вика. С Викой мы всегда веселимся. Я могу не стесняться с ней. Мы можем отправится в дальнее плавание на Эспаньолке в ванной или предотвратить набег пиратов в накинутых на плечи одеялах. Нам 15 лет! И мы до сих пор можем поиграть в догонялки и казаки-разбойники. Слишком быстро у меня закончилось детство. Слишком сильно я хочу его вернуть. Как и она. К тому же, мы живем рядом и мы одноклассницы. Юля... Юля не считает меня лучшей подругой, я знаю. А она не знает, что она входит в мой короткий список лучших друзей. Я знаю её всего полтора года. Я вижу в ней себя. У нас очень много общих интересов. Юль, если вдруг прочитаешь, ты извини меня. Мы с ней живем далеко друг от друга и общаемся не часто. У неё есть свои лучшие друзья. Я не человек. Я не могу быть другом. Я ЧУДОВИЩЕ. Даже этим трем людям я не могу рассказать всего. В моей душе столько дерьма, что лучше и не знать. Я скоро сойду с ума, это произойдет, я уверена в этом. Просто я перестану контролировать себя. Стаду это не понравится, и они позовут меня в дурку. А я пойду. И вот там, уёбки, я себе найду друзей. Никто не знает, как я одинока. А этот блог все равно никто читать не будет, срать всем. 

Примерное состояние моей души во время сна

Пффф... что-то я разоралась в последних строках. Выпила валерьянки, все нормально. Перечитала. Я не одинока, нет. Вокруг меня тысячи знакомых. Просто я совсем не иду с ними на контакт. Мне не о чем с ними разговаривать. А даже если есть о чем... Я первая никогда не подойду. Не познакомлюсь. Как-нибудь я расскажу о своих страхах и комплексах. Так вот, я думаю, что я пиздец какая страшная. 

Всё пытаюсь подойти к главной теме, но все время меня что-то отвлекает. Главная моя тема - это алкоголизм. Детский алкоголизм - это страшно. И страшно думать мне, что я алкоголичка... Я пью с 12. Я пью, пью и пью. Зачем? А я не знаю. Мне так хорошо. Мне так весело. Я так забываюсь. Это пиздец. Мои почки орут во всю, что я ебанутая дура, а к тому же и истеричка, потому что как только в моей жизни что-то не так, случается очередная вписка. Бедная моя мама... 

Никто не может нам смотреть в глаза
Боятся утонуть в чужой печали.
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали — мы из равнодушной стали... (с)

Мне больше нечего добавить. Оставь заботы, всяк сюда входящий. Ты уйдешь с душой, полной дерьма.